Selbst als Kind wusste Becky Ellis, dass ihr Vater keine sichere Person war, um sich in seiner Nähe aufzuhalten. Als Ellis 7 Jahre alt war, nahm er sie und ihre Geschwister mit an einen FKK-Strand. Auf einer Bootsfahrt ließ er ihrer 5-jährigen Schwester so viel Champagner trinken, wie sie wollte, und beaufsichtigte sie danach nicht. “Mein Bruder und ich haben dafür gesorgt, dass sie mitten in der Nacht nicht in den See gesprungen und ertrunken ist”, sagt Ellis. Nachdem ihre Mutter ihn verlassen hatte, kam er zu ihnen und hämmerte an die Tür und verlangte betrunken, die Kinder zu sehen, bis die Polizei kam.
Viele Jahre wollte sie nichts mit ihm zu tun haben. “Er hat unser Leben sehr gefährlich gemacht”, sagt sie. “Wir wollen alle unsere Eltern lieben und von ihnen geliebt werden, aber er war nicht sicher zu lieben.” Sie war sein fünftes Kind und die erste Tochter seiner zweiten Frau. Er hatte seine erste Frau und ihre drei Kinder verlassen, und als Kind fürchtete sie, dasselbe Schicksal zu erleiden. Aber als sie erwachsen wurde und er sich durch mehr Frauen kämpfte, begann sie immer weniger mit ihm zu tun haben zu wollen. Als Ellis Kinder hatte, zog sie in einen anderen Bundesstaat, um sie vor ihm zu schützen.
Im Dezember 2022 fand eine Studie im Journal of Marriage and Family heraus, dass 26% der jungen Erwachsenen über eine Entfremdung von ihren Vätern und 6% von ihren Müttern berichten. Und Karl Pillemer, Professor für menschliche Entwicklung an der Cornell University, der große, landesweit repräsentative und eingehende Studien zu familiärer Entfremdung durchgeführt hat, sagt, dass knapp 10% der Menschen sagen, sie seien entweder von einem Elternteil oder einem Kind entfremdet, und etwas mehr als das sagen, sie seien von einem Geschwister entfremdet.
In seinem Buch Fault Lines identifiziert Pillemer drei Hauptursachen für familiäre Entfremdung. Eine ist der Weg, auf dem Ellis den Kontakt zu ihrem Vater verlor, aufgrund von Misshandlung oder extremer Erziehung in der Kindheit. Die zweite tritt ein, wenn sich ein Familienmitglied stark von den Werten der restlichen Familie unterscheidet. Und die dritte ist, wenn eine sich kaskadenartig steigernde Reihe negativer Interaktionen zu einem Bruch führt, häufig ausgelöst durch Konflikte über eine Person, die in die Familie geheiratet hat, oder über ein Testament oder ein Erbe. “Es ist schwer zu sagen, welche dieser Ursachen am wichtigsten ist”, sagt Pillemer, “aber ich werde sagen, dass Menschen mit sehr schwierigen, problematischen Kindheiten – weniger wahrscheinlich sind, sich mit der Zeit zu versöhnen.”
Als Louis Boswell 89 Jahre alt war, kam er zu Ellis und fragte, ob es irgendwelche Themen gäbe, die sie klären müssten. “Ich lachte”, sagt sie. “‚Oh, haben wir Themen? Wir haben eine Menge Themen.‘” Aber Ellis, deren kommende Memoiren Little Avalanches ihre Erfahrungen schildern, fing an, mit ihrem Vater über ein Thema zu sprechen, über das er nie gesprochen hatte: seinen Militärdienst. Sie erfuhr, dass er als Schütze an der Front in Europa 172 Tage im Zweiten Weltkrieg gekämpft und so viel Tod und Zerstörung gesehen hatte, dass er traumatisiert war. “Er erklärte mir, dass er sich in Gefahr brachte, um weiterhin zu beweisen, dass er überleben würde”, sagt Ellis. “Und das tat er auch seiner Familie an.” Und wenn das nicht funktionierte, trank er, um zu vergessen.
Wie Ellis sind viele Menschen nicht sicher, ob ihre Eltern eine sichere Person sind, in deren Nähe sie sich aufhalten können. Und wie Ellis und ihr Vater, der vor zwei Jahren mit 97 Jahren starb, möchten viele den Kontakt wiederherstellen. Hier ist, was Therapeuten und Experten wissen sollten.
Die meisten Eltern wollen ihre Kinder zurück
Die meisten Entfremdungen zwischen Eltern und Kindern werden von den Kindern initiiert – Eltern sind sowohl biologisch darauf programmiert, sich um ihren Nachwuchs zu kümmern, als auch stark in die Beziehung durch investierte Zeit und Kosten involviert. “Aufgrund der Struktur von Eltern-Kind-Beziehungen ist es für erwachsene Kinder leichter, sich aus ihnen zurückzuziehen, sei es vorübergehend oder dauerhaft”, sagt Pillemer. “Nicht, dass sie es nicht bereuen. Nicht, dass es ihnen keine Angst und Schuld bereitet. Aber sie sind weniger an die Beziehung gebunden als die Eltern.” So können Eltern also nicht erwarten, dass ihre Kinder den Verlust des Kontakts so empfinden wie sie.
Tatsächlich rät Joshua Coleman, klinischer Psychologe und Autor von Rules of Estrangement, Eltern und ihren Nachkommen oft die Welt – und die Familie – auf sehr unterschiedliche Weise sehen. “Ein erwachsenes Kind könnte sagen: ‘Nun, du hast mich emotional misshandelt’, und der Elternteil könnte ebenso vernünftig aus seiner Psychologie und seiner Generation sagen: ‘Emotionale Misshandlung? Ich habe dir alles gegeben!'” Er berät Eltern und Kinder häufig zusammen und versucht, jede Partei in die Perspektive des anderen einzuordnen.
Machen Sie keine große Sache aus einer Entschuldigung
Die Hoffnung auf eine Entschuldigung eines Verwandten für seine früheren Fehler ist natürlich, aber die meisten Therapeuten raten davon ab, die Versöhnung von einer Entschuldigung abhängig zu machen. Pillemer fand in seiner Forschung heraus, dass sie meist keine große Befriedigung brachten. “Menschen wollen in der Regel keine Entschuldigung für eine Sache”, sagt er. “Sie wollen eine Entschuldigung für ihre gesamte Kindheit oder eine Entschuldigung für die Gesamtheit dessen, was die andere Person ist.” Die Fähigkeit, die Vergangenheit zugunsten einer neuen Beziehung loszulassen, war ein Schlüsselmerkmal der Menschen, die sich mit ihrer Familie versöhnt hatten. “Was ich feststellte, war, dass Entschuldigungen eher nach der Versöhnung als Voraussetzung dafür stattfanden.”
Viele Menschen missverstehen auch, was Vergebung bedeutet. “Ich möchte Vergebung nicht mit einem uneingeschränkten Zugang zurück in mein Herz gleichsetzen”, sagt John Delony, Autor zuletzt von Building a Non-Anxious Life. “So funktioniert Vergebung nicht. Das ist keine gesunde Version von Vergebung.”
Aus den Augen ist nicht aus dem Sinn
Ellis ist unglaublich dankbar, dass sie sich mit ihrem Vater versöhnt hat, weil seine Abwesenheit sie beschäftigte. “Oft tragen Menschen die Beziehung immer noch in sich, auch wenn sie entfremdet sind”, sagt Lindsay Gibson, klinische Psychologin und Autorin von Adult Children of Emotionally Immature Parents. “Und so finden sie sich immer wieder dabei, an diese Eltern zu denken, Dinge zu überdenken, an Dingen zu zweifeln – so sind sie sich tatsächlich nicht wirklich von der Beziehung befreit.”
Pillemers Forschung beschrieb Menschen, die sich versöhnt haben, als ein Gewicht von sich geworfen zu haben, nicht jeden Tag aufwachen zu müssen, ohne mit ihrem Bruder oder ihrer Schwester zu sprechen oder dass ihre Enkel ihre Großeltern nicht kennen. “Ich wollte verstehen, was mit unserer Familie passiert ist, warum unsere Familie so zerrüttet war”, sagt Ellis. “Ich wollte die Wurzeln dessen verstehen.”
Menschen beschrieben aber auch, sich selbst besser kennenzulernen, da sie verstanden, woher sie kamen. “Wenn man sich entfremdet, hat man keinen Platz mehr, um klar über seine Grenzen zu sprechen, zu sagen, was man fühlt und denkt”, sagt Gibson. “Man verliert also die Möglichkeit, sich von der Familienstruktur zu individuieren.” Manchmal braucht man eine kleine Auszeit, um sich als Individuum zu etablieren.
Den ersten Kontakt herstellen
Auch wenn Entschuldigungen nicht immer funktionieren, empfiehlt Coleman vor allem Eltern, deren Lieben sie nicht mehr in ihrem Leben wollen, einen sogenannten “Brief der Wiedergutmachung” zu schreiben. “Das Ziel ist, psychologisch auf derselben Wellenlänge wie das erwachsene Kind zu sein”, sagt er. Er rät Eltern, den Brief damit zu beginnen, etwas wie “Ich weiß, dass du den Kontakt zu mir nur abgebrochen hättest, wenn du das Gesündeste für dich warst” zu sagen.