Ja, Sie können besser Nein sagen

(SeaPRwire) –   Es gibt eine häufige Fehlfunktion, die auftritt, wenn gutgemeinte Menschen ihren Mund öffnen, um “nein” zu sagen: Stattdessen fällt das Wort “ja” heraus.

Wir waren alle schon mal dort, sagt Vanessa Bohns, Abteilungsleiterin und Professorin für Organisationsverhalten an der Cornell University. “Nein” ist ein scheinbar kurzes, einfaches Wort, das bei der Person, die es sagen möchte, mehrere Ebenen von Angst auslösen kann. Zum einen: Was sagt es über unseren Charakter aus? “Wir befürchten, dass wir im Grunde kommunizieren, dass wir keine hilfreiche Person sind; wir sind keine nette, freundliche Person; wir sind kein Teamplayer”, sagt Bohns. “Wir sind zu faul, um etwas zu übernehmen, oder wir wollen nicht hart arbeiten.”

Gleichzeitig fügt sie hinzu, dass wir wahrscheinlich auch darüber nachdenken, wie dieses “Nein” den anderen Menschen verletzen könnte und was es über unsere Beziehung zu ihm aussagt. Wie Bohns es ausdrückt, könnten Sie denken: “Es sagt der Person, dass Ihr Stand bei mir nicht das ist, was Sie dachten. Wir sind eigentlich nicht so eng befreundet.” In Wirklichkeit sind solche Bedenken jedoch häufig übertrieben.

Tatsächlich gibt es eine Reihe von Vorteilen, die mit dem Erlernen des Nein-Sagens verbunden sind. “Wenn Sie immer alles mit Ja beantworten, werden die Leute eher wieder und wieder nach Ihnen fragen”, sagt Bohns, die Autorin von “Saying No Without Feeling Guilty” ist. “Am Ende sind Sie die Person, die alle Anfragen bekommt, und das kann zu Erschöpfung, Problemen mit dem Arbeits- und Privatleben, dem Gefühl ausgenutzt zu werden und einem Verlust der Autonomie führen.” Außerdem könnte eine Unfähigkeit, Nein zu sagen, Prioritäten wie Hobbys, Beziehungen oder Projekte beeinträchtigen. “Jedes Mal, wenn wir mit Ja auf etwas antworten, sagen wir implizit Nein zu etwas anderem”, betont Bohns.

Mit Überzeugung Nein zu sagen beginnt damit, einen klaren Überblick darüber zu haben, was Ihre Zeit wert ist und was nicht. Das kann besonders unter sozialem Druck und dem Gefühl der Verpflichtung unscharf werden. Gewinnen Sie Klarheit, indem Sie einen einfachen Kosten-Nutzen-Ansatz verwenden, schlägt Vanessa Patrick vor, Associate Dean for Research am Bauer College of Business der University of Houston und Autorin von “Saying No to Janie.” Im Grunde werden Sie die Kosten des Ja-Sagens für Sie gegenüber den Vorteilen für die andere Person abwägen und dann eine Entscheidung treffen.

Einige Anfragen beispielsweise werden für Sie leicht zu erfüllen sein und dem Fragenden einen großen Nutzen bringen. Empfehlungsschreiben fallen für Patrick in diese Kategorie. “Als Professorin ist es relativ einfach, diese zu schreiben – aber der Nutzen für meine Studenten ist enorm. Sie könnten dadurch an die Universität ihrer Träume kommen”, sagt sie. Andere werden viel Arbeit von Ihrer Seite erfordern und für die Menschen auf der anderen Seite nicht viel bedeuten. “Ich nenne diese Anfragen ‘backe deinen berühmten Lasagne'”, sagt sie. Stellen Sie sich vor, Sie werden zu einer Dinnerparty eingeladen und jemand bittet Sie, ein aufwendiges Gericht zuzubereiten, das Stunden der Vorbereitung erfordert. “Ja, es könnte lecker sein und Ihr berühmtes Rezept sein, aber es wird neben allen anderen mitgebrachten Supermarktkeksen auf dem Tisch stehen”, sagt sie. Das lohnt sich zeitlich nicht – also sagt man entschieden Nein.

Wenn Sie immer noch Schauer beim Gedanken daran bekommen, erinnern Sie sich daran, dass Übung hilft. Experten sagen, diese Strategien können Ihnen dabei helfen, besser Nein zu sagen.

Seien Sie sich Ihrer Botschaft bewusst.

Vielleicht haben Sie schon den Tipp gehört, dass “Nein” ein vollständiger Satz ist. Sicher – aber wie Bohns anmerkt, ist es in der Regel ziemlich unangenehm, es dabei zu belassen. Stattdessen rät sie, drei Dinge zu kommunizieren: “Es liegt nicht an mir, es liegt nicht an dir und es liegt nicht an uns.”

Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, den Menschen für den Gedanken zu danken – was sie beruhigt, dass sie nichts falsch gemacht haben, indem sie nachgefragt haben. Dann folgt eine kurze Erklärung: “Ich wünschte, ich könnte, aber ich habe im Moment einfach keine Zeit.” Das macht deutlich, dass Ihr “Nein” keine schlechte Reflexion Ihres eigenen Charakters ist (Sie würden es tun); es liegt nicht am anderen Menschen (Sie schätzen die Frage); und es ist keine Verurteilung der Beziehung (es ist einfach umständlich), sagt Bohns.

Haben Sie für informelle Situationen eine vorbereitete Phrase.

Nicht jede Situation erfordert natürlich einen so durchdachten Ansatz. Überdenken Sie Zeiten, in denen Sie sich unter Druck gesetzt gefühlt haben, ein schnelles “Nein” zu sagen, und überlegen Sie sich Phrasen, die Sie in Zukunft verwenden können. Bohns zum Beispiel wird beim Einkaufen an der Kasse oft gebeten, für eine Sache oder Organisation zu spenden. Sie hat jetzt eine Standardantwort: “Ich habe in diesem Jahr bereits gespendet.” “Es ist wahr, und es ist eine Möglichkeit zu sagen, dass ich im Grunde immer noch ein guter Mensch bin”, sagt sie. Mit einer vorbereiteten Phrase im Kopf werden diese potenziell unangenehmen Situationen viel angenehmer.

Kaufen Sie sich Zeit.

Wenn Sie dazu neigen, automatisch mit Ja zu antworten, wenn Sie unter Druck gesetzt werden, finden Sie Wege, sich Zeit zu verschaffen. Sie könnten zum Beispiel sagen: “Lass mich darüber nachdenken und ich melde mich zurück”, schlägt Bohns vor. Oder: “Lass mich prüfen und ich antworte per E-Mail.” So können Sie die Anfrage in Ruhe verarbeiten, eine überlegte Entscheidung treffen und gegebenenfalls ablehnen – in welchem Format auch immer am besten ankommt, ob elektronisch oder persönlich.

Seien Sie sachlich.

Die Ausdrucksweise ist alles beim Nein-Sagen. Zielen Sie darauf ab, sachlich zu sein, rät Ellen Hendriksen, eine klinische Psychologin und Autorin von “How to Say No Without Feeling Guilty.” Das bedeutet nicht, sich übertrieben zu entschuldigen oder so zu tun, als würden Sie etwas Falsches tun. “Wenn wir signalisieren, dass dies kein großes Ding ist und wir gerne helfen würden, aber nicht können, schafft das eine neutralere Interaktion”, sagt sie. Eine Möglichkeit, dies zu tun: “Ich rate Studenten, schwierige Fragen mit demselben Tonfall zu stellen, mit dem sie ein Sandwich bestellen würden”, sagt sie. Diese Strategie kann auch beim Nein-Sagen angewendet werden. Sie können Ihrer Schwägerin nicht beim Umzug ihrer Cousine zweiten Grades helfen? Behandeln Sie es so, als bestellten Sie ein Tuna-Sandwich ohne Mayonnaise.

Üben Sie die Schallplatte-Technik.

Es gibt immer diesen einen Typen, der Nein nicht akzeptieren kann. Wenn jemand unangemessenen Druck ausübt, verwenden Sie das, was Hendriksen als Schallplatte-Technik bezeichnet. “Es bedeutet, bei Ihrer Antwort zu bleiben – immer wieder die gleiche Antwort zu geben”, sagt sie. “Sie müssen nicht gefühllos sein; Sie können mitfühlen und höflich sein. Aber es ist wichtig, dass Ihr Nein nicht in ein ‘Vielleicht’ oder ein ‘Okay, nur dieses eine Mal’ übergeht.” Gelegentlich wird der Fragende verärgert sein, fügt sie hinzu – aber in der Regel werden selbst die hartnäckigsten Menschen nach zwei oder drei Wiederholungen Ihrerseits die Botschaft verstehen.

Unterstützen Sie Ihre Botschaft mit Körpersprache.

Es ist wichtig, Ihre Körpersprache mit dem abzustimmen, was Sie verbal sagen. Das könnte bedeuten, zu lächeln, sich vorzubeugen oder sich mit einer Umarmung zu verabschieden, um deutlich zu machen, dass Ihr Nein sich auf Sie bezieht und keine Ablehnung der anderen Person ist, wie Patrick sagt. “Es wird Ihnen helfen, bei Ihrer Ablehnung viel überzeugender rüberzukommen”, sagt sie. Gleichzeitig sollten Sie Körpersprache vermeiden, die Nervosität oder Verwundbarkeit anzeigt, z.B. den Blickkontakt zu vermeiden.

Tragen Sie eine visuelle Erinnerung mit sich, warum Ihr “Nein” wichtig ist.

Wenn Sie dem Komitee in der Arbeit zustimmen oder zwei Dutzend Cupcakes zum Buchclub mitbringen, worauf werden Sie verzichten? Bohns schlägt vor, ein inspirierendes Foto mit sich zu tragen, das als Erinnerung dient. “Es könnte Ihr Hund sein; es könnte Ihr Kind sein”, sagt sie. “Es könnte ein Hobby sein, das Ihnen Spaß macht.” Legen Sie es in die Nähe Ihres Computers oder Telefons, und wenn Sie wirklich keine Lust haben, etwas zu tun – sich aber verpflichtet fühlen, Ja zu sagen – wird es Ihnen Kraft geben. Greifen Sie es auf und erinnern Sie sich: “Wenn ich Ja zu diesem sage, sage ich im Grunde Nein, wenn meine Tochter mich später fragt, ob wir Zeit haben, ein Buch zusammen zu lesen.”

Stellen Sie Menschen Fragen auf eine Weise, die ein Nein ermöglicht.

Während Sie Ihre “Nein”-Fähigkeiten verfeinern, überlegen Sie, ob es auch anderen Menschen leichter fällt, Ihren Anfragen abzulehnen. Das ist für beide Seiten von Vorteil, wie Bohns anmerkt: Die meisten von uns würden ein endgültiges Nein einem Ja vorziehen, dem dann kurzfristig abgesagt wird. Da es für Menschen schwierig ist, Nein zu sagen, wenn sie unter Druck gesetzt werden, besonders in persönlichen Situationen, formulieren Sie Ihre Bitte so, dass Zeit zum Nachdenken bleibt. Wenn sie beispielsweise mit ihren Doktoranden über ein Projekt spricht, sagt sie häufig: “Ich denke, das Projekt könnte Ihnen Spaß machen, aber ich möchte Sie nicht unter Druck setzen. Überlegen Sie es sich in Ruhe und schreiben Sie mir dann eine E-Mail.”

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