Meine öffentliche Kampf mit der Morbus-Grave-Bedingung hat mich fast zusammengebrochen lassen

(SeaPRwire) –   Syndrom nach Absetzen der Empfängnisverhütung. Bipolare Störung. Angststörung. Klinische Depression. Chronische Müdigkeit. Ein Darmparasit. Burnout. Reizdarmsyndrom (IBS).

Meine Ärzte nannten all diese möglichen Diagnosen, bevor sie zur richtigen kamen. Im Inneren wusste ich, dass keine davon stimmte. Aber als meine Symptome intensiver wurden, wuchs auch mein Selbstzweifel. Ich brauchte Klarheit, um für mich selbst einzutreten, während ich mit einer Krankheit zu kämpfen hatte, die genau diese Klarheit beeinträchtigte. Ich musste auf herzzerreißende Weise feststellen, dass eine medizinisch verunsicherte Frau selten als glaubwürdig eingestuft wird.

Frauen wird oft beigebracht, die Schwere ihrer eigenen Schmerzen nicht ernst zu nehmen. Das habe ich auch getan.

Genau in dem Moment, in dem ich das Vertrauen in meinen eigenen Körper verlor, spielte ich öffentlich eine Rolle, die durch ihre Widerstandsfähigkeit und Ausdauer definiert ist. In The Boys, einer erfolgreichen Fernsehserie, die das Superhelden-Genre nutzt, um Prominenz, Politik und Macht zu satirisieren, spiele ich Annie January, auch bekannt als Starlight. Sie ist eine der einzigen wirklich guten Superheldinnen der Serie. Annie zu spielen hat mir mehr bedeutet, als ich jemals in Worte fassen kann. Aber als wir 2025 unsere wertvolle letzte Staffel drehten, verlor ich sie. Ich verlor mich selbst.

Die Symptome meiner noch undiagnostizierten Krankheit schufen eine Distanz zwischen mir und der Rolle, in die ich jahrelang all meine Energie gesteckt hatte. Mein Gedächtnis ließ mich im Stich. Mein Körper kam mir fremd vor. Meine emotionale Präsenz, etwas, das ich als Schauspielerin immer heftig beschützt und geschätzt habe, war zunehmend schwerer abzurufen.

Es begann ganz unauffällig, um September 2023 herum, als ich 29 Jahre alt war: Eine tiefe Müdigkeit, die in keinem Verhältnis zu meinem Terminplan oder meiner Arbeitsbelastung stand. Ungefähr zwei Jahre später wurde diese Müdigkeit so stark, dass ich handlungsunfähig wurde. Ich schlief jedes Mal durch meinen Wecker hindurch. Am Wochenende schlief ich 19 Stunden (oder mehr) am Stück. Die Stimmungsschwankungen, die ich schon Jahre vorher hatte, intensivierten sich. Meine Hände und Füße wurden so schwach und taub, dass Gehen mir gefährlich vorkam. Ich bekam Herzklopfen und andauernde Harnwegsschmerzen. Aber das beängstigendste Symptom von allen war der kognitive Abbau. Mein Kurzzeitgedächtnis verschlechterte sich so stark, dass selbst das Auswendiglernen einfacher Textstellen schwierig wurde – erschütternd, wenn man gerade eine Fernsehserie dreht.

Autoimmunkrankheiten äußern sich selten bei zwei Menschen auf die gleiche Weise. Die Kombination der Symptome, unter denen ich litt, ist in keinem kohärenten Online-Verzeichnis zu finden, was zu meiner überwältigenden Verwirrung und Angst zu der Zeit nur beitrug.

Schließlich überwiesen mich meine Ärzte an einen Neurologen. Zu dem Zeitpunkt bereitete ich mich bereits auf die Möglichkeit vor, dass ich sterbe. Ich hatte so starke Beschwerden, dass die Vorstellung des Todes sich wie eine mögliche Erleichterung anfühlte. Der Tod erschien mir weniger beängstigend, als auf unbestimmte Zeit in diesem Zustand zu leben.

Diese Symptome trafen mich, als ich gerade die letzte Staffel von The Boys drehte und mehr in der Öffentlichkeit stand als je zuvor. Ich durchlebte die physische Hölle einer chronischen Krankheit auf der öffentlichen Bühne. Das alleine im Privaten durchzustehen ist schon emotional belastend genug, aber dass über meine physischen Symptome spekuliert, sie bagatellisiert und abgetan wurden, war verheerend.

Meine Symptome hielten jahrelang an, ohne dass eine Diagnose gestellt wurde. Dann, an einem Tag im Mai 2025, als ich gerade bei den Dreharbeiten zum letzten Teil der letzten Staffel war, schickte mir mein Endokrinologe eine E-Mail mit einer einzigen Zeile: „WIR HABEN EINE ANTWORT!! ICH KANN DIR HELFEN!!“ Die E-Mail kam nach wochenlangen Tests und Facharztterminen, die in einem Antikörpertest gipfelten, der endlich die Diagnose bestätigte: Morbus Basedow (Graves’ disease), eine Autoimmunerkrankung, die durch eine überaktive Schilddrüse verursacht wird. Das war der Tag, an dem mein Leben neu begann. Nicht weil sich sofort alles erledigte, sondern weil es dem Chaos endlich eine Form gab. Es gab dem jahrelangen Leiden einen Namen. Es gab mir eine Antwort.

Aber selbst die richtige Diagnose und Behandlung konnten das Trauma nicht auslöschen, das ich auf der Suche danach erlitten hatte. Am 1. August 2025, Monate nach Beginn der Behandlung, wurde ich nach einer schweren psychischen Krise ins Krankenhaus eingeliefert. Ironischerweise geschah das nicht auf dem Höhepunkt meiner Krankheit, sondern danach. Die anfängliche Erleichterung, die ich spürte, als die Behandlung zu wirken begann, wich langsam etwas völlig Anderem: der Erkenntnis, wie sehr ich in den beiden vorherigen Jahren nicht ich selbst gewesen war. Ich war so lange hormonell dysreguliert, kognitiv beeinträchtigt und psychisch losgelöst, dass die Genesung mir keinen Frieden brachte. Sie brachte mir Klarheit. Und für mich kam diese Klarheit zusammen mit Trauer. Trauer über die Zeit, die ich nie zurückbekommen werde. Über das, was diese Krankheit mir beruflich, kreativ, zwischenmenschlich und psychisch genommen hat. Ich war mindestens zwei Jahre lang physisch anwesend, aber psychisch nicht erreichbar. Meine Trauer traf mich so hart, dass es einen Moment gab, in dem ich nicht sicher war, ob ich sie ertragen kann. Autoimmunkrankheiten existieren nicht nur in unserem Körper. Wenn Hormone, Nervensystem, Kognition, Schlaf und das eigene Identitätsgefühl lange genug gestört sind, sind die psychischen Folgen nicht nebensächlich. Sie gehören ebenfalls zur Krankheit.

Die Behandlung hat mir einen Großteil meiner selbst zurückgegeben, physisch wie emotional, aber die Genesung ist alles andere als linear verlaufen. Es ist ein ständiger Prozess, zu lernen, auf meinen Körper zu hören, anstatt ihn zu übergehen. Früher habe ich Stärke mit Ausdauer gleichgesetzt. Meine Identität war eng damit verknüpft, Erschöpfung und Unbehagen zu überwinden und um jeden Preis produktiv zu bleiben. Aber Ausdauer ist nicht dasselbe wie Gesundheit. Selbstaufopferung ist nicht dasselbe wie Widerstandsfähigkeit. Früher dachte ich, Stärke bedeutet, von Schwierigkeiten unberührt zu bleiben. Jetzt, ein Jahr nach Behandlungsbeginn, denke ich, sie bedeutet, sich von ihnen verändern zu lassen.

Was mich dazu gebracht hat, so offen über meinen Kampf mit dem Morbus Basedow zu sprechen, ist die Erkenntnis, dass nichts davon so schockierend oder isolierend hätte sein müssen. Aber Krankheiten, die überproportional häufig Frauen betreffen, werden noch immer zu oft heruntergespielt, missverstanden oder übertrieben dargestellt. Schweigen hat Folgen. Unwissenheit auch. Deshalb ist es für mich keine Option mehr, zu diesem Thema zu schweigen.

Ich hoffe, dass die Offenheit über meine Symptome auch nur einer Person helfen kann, ihre Krankheit früher zu erkennen als ich es getan habe. Der Körper spricht lange, bevor er schreit. Höre auf dich selbst, bevor dein Körper gezwungen ist, so laut zu schreien, dass es auch die ganze Welt hört.