Langweiligen Small Talk nicht fürchten. Sie werden es mehr mögen als Sie denken

(SeaPRwire) –   Wenn Sie bei Ihrem Nachbarn auf der Veranda vorbeischauen, zu dieser Networking-Veranstaltung gehen oder einen Kollegen im Pausenraum grüßen, werden Sie fast sicher in langweiligen Smalltalk verfallen – oder? Die Art von Gespräch, bei der man sich wünscht, der Boden würde sich öffnen, weil man sicher ist, gleich einzuschlafen. Die Art von Gespräch, die man besser um jeden Preis vermeidet.

Nicht so schnell: Neue Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Themen, die Menschen als Smalltalk abtun – das Wetter, die Katzen der Nachbarn, der Aktienmarkt –, tatsächlich der Schlüssel zu mehr Verbundenheit sein könnten. Laut einer am 13. April im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichten Studie unterschätzen Menschen konsequent, wie unterhaltsam Gespräche über „langweilige“ Themen tatsächlich sind. Über neun Experimente mit insgesamt 1.800 Teilnehmern hinweg war die Lücke zwischen Erwartung und Erfahrung robust und konsistent. Und dieser Effekt zeigte sich in drei Ländern – den USA, Frankreich und Singapur –, was darauf hindeutet, dass es sich nicht um einen kulturellen Zufall handelt.

„So viele Menschen – mich eingeschlossen – vermeiden Smalltalk, fürchten Networking-Veranstaltungen und gehen davon aus, dass bestimmte Themen einfach nicht interessant sein werden“, sagt die Hauptautorin der Studie, Elizabeth Trinh, Doktorandin an der University of Michigan’s Ross School of Business. „Aber wir schätzen das Gefühl von Gesprächen falsch ein.“

Diese Fehleinschätzung ist von Bedeutung. Diese Erwartungen beeinflussen, ob wir überhaupt Gespräche beginnen und wie oft wir dadurch Gelegenheiten zur Verbindung verpassen.

Die Interaktion zählt – nicht das Thema

In den Experimenten wurden die Teilnehmer angewiesen, über Themen zu sprechen, die sie als langweilig eingestuft hatten, wie den Ersten und Zweiten Weltkrieg, vegane Ernährung, Pokemon, Mathe, Hobbys oder Routinen. Dann wurden sie gebeten vorherzusagen, wie sehr ihnen ein Gespräch darüber gefallen würde. Nachdem sie diese Vorhersagen getroffen hatten, führten sie die Gespräche tatsächlich – meist für einige Minuten – und bewerteten anschließend, wie interessant und unterhaltsam sie wirklich waren. Einige sprachen mit Fremden, andere mit Freunden. Manche trafen sich persönlich, andere unterhielten sich über Zoom.

In einem Experiment sprachen die Teilnehmer nicht wirklich – sie lasen oder schauten sich stattdessen Gespräche an. In diesen Fällen waren die Vorhersagen der Menschen korrekt: Was langweilig erschien, war tatsächlich langweilig. Die Lücke zwischen Erwartung und Erfahrung trat nur auf, wenn die Menschen aktiv teilnahmen. Mit anderen Worten: Es war nicht das Thema, das Gespräche unterhaltsam machte – es war die Teilnahme daran.

„Wir waren am meisten überrascht, wie robust der Effekt war“, sagt Trinh. „Er trat auf, wenn Menschen mit jemandem sprachen, der das Thema langweilig fand, er trat zwischen Freunden auf, er trat mit Fremden auf, er trat online und persönlich auf. Immer wieder dachten wir, vielleicht könnte dies den Effekt abschwächen, aber wir sahen immer wieder so starke Ergebnisse.“

Warum unsere Annahmen über Geplänkel falsch sind

Was steckt also hinter dieser Diskrepanz? Es läuft auf das hinaus, was Forscher die „statischen“ und „dynamischen“ Teile eines Gesprächs nennen. Bevor man zu sprechen beginnt, kann man den statischen Teil – das Thema – leicht beurteilen. Aber was ein Gespräch wirklich unterhaltsam macht, ist der dynamische Teil: das Hin und Her, die Reaktionsfähigkeit, das Gefühl, eingebunden zu sein. Der Haken ist, dass man das nicht wirklich vorhersehen kann, bis das Gespräch bereits im Gange ist.

Trinh sagt, was jemanden zu einem guten Gesprächspartner macht, sei nicht das gewählte Thema, sondern wie aktiv er zuhört und reagiert. „Es ist schwieriger, die dynamischen Elemente zu schätzen, die sich in Echtzeit entfalten“, sagt sie. „Aber genau dort entsteht meistens der Genuss.“

Gillian Sandstrom, eine Psychologin an der University of Sussex in Großbritannien, die soziale Verbindungen erforscht und nicht an der Studie beteiligt war, sagt, die Ergebnisse passten zu einem breiteren Muster in diesem Forschungsbereich. Wir neigen dazu, uns vor sozialen Interaktionen in unseren Gedanken zu verstricken und uns darauf zu fixieren, ob wir das Richtige sagen oder das richtige Thema wählen – dabei ist die Verbindung selbst das, was zählt.

„Es gibt all diese Forschungsergebnisse, die zeigen, dass wir zwar glauben, bei fast allem überdurchschnittlich gut zu sein, aber wenn es um ein lockeres Gespräch mit jemandem geht, ist es das Einzige, bei dem wir glauben, unterdurchschnittlich zu sein“, sagt Sandstrom, Autorin von Once Upon a Stranger: The Science of How “Small” Talk Can Add Up to a Big Life. „Und ich denke, das liegt daran, dass Zugehörigkeit für uns so wichtig ist. Es fühlt sich nach viel an. Also übernimmt die Angst, dass wir uns vielleicht nicht verbinden könnten, die Kontrolle.“

Sandstrom sagt, ein Grund, warum Menschen mit Smalltalk kämpfen, sei, dass sie sich zu sehr unter Druck setzen, etwas Interessantes zu sagen. In Wirklichkeit hängen Gespräche nicht davon ab, ein großartiges Thema zu haben – die Verbindung selbst ist das, was zählt. „Es gibt so viel Hass auf Smalltalk“, sagt sie. „Wir denken einfach, Smalltalk ist gleichbedeutend mit langweilig. Aber diese Studie widerlegt das im Grunde.“

Was das für Ihr tägliches Leben bedeutet

Die praktische Schlussfolgerung ist einfach, wenn auch etwas unangenehm: Wir vermeiden wahrscheinlich Gespräche, die uns eigentlich gefallen würden. Jedes Mal, wenn wir eine Interaktion auslassen, weil wir befürchten, sie könnte unangenehm oder langweilig sein, verpassen wir eine wichtige Gelegenheit. „Wir berauben uns möglicherweise unnötig kleiner Momente der Verbindung, die unsere Stimmung und unser Zugehörigkeitsgefühl verbessern und Einsamkeit verringern würden“, sagt Trinh.

Für Menschen, die die Ergebnisse in die Praxis umsetzen wollen, schlägt Trinh vor, mit etwas Einfachem zu beginnen: Präsenz zeigen und aufmerksam sein. Es ist leicht, Gespräche als etwas zu behandeln, das man hinter sich bringen muss, oder bei Videoanrufen nebenbei andere Dinge zu erledigen. Aber genau das nimmt den Teil weg, den die Menschen tatsächlich genießen. „Das Engagement ist der Punkt“, sagt sie.

Eine weitere Veränderung ist subtiler: Anstatt sich zu fragen, ob Ihnen ein Gespräch gefallen wird, überlegen Sie, was Sie lernen könnten. Diese kleine Umdeutung, so Trinh, kann Menschen offener für Interaktionen machen, die sie sonst vielleicht vermeiden würden.

Ein Teil der Herausforderung besteht darin, dass Menschen ihre Erwartungen nicht von Natur aus aktualisieren, selbst nachdem eine gute Erfahrung sie eines Besseren belehrt hat. In der Studie unterschätzten sie weiterhin, wie sehr ihnen das nächste Gespräch gefallen würde. Das bedeutet, die Erkenntnis ist nicht nur, dass Gespräche tendenziell besser laufen als erwartet, sagt Trinh – es bedeutet, dass man sich das immer und immer wieder ins Gedächtnis rufen muss.