Eifersucht ist kein moralisches Versagen

(SeaPRwire) –   Eifersucht ist vielleicht die am meisten verurteilte Emotion im modernen Leben. Wir betrachten sie als Beweis für Unsicherheit, Bitterkeit oder emotionale Unreife – etwas, das erwachsene Menschen überwinden sollten. Aber Eifersucht ist kein moralisches Versagen. Viel öfter ist sie eine Information: ein schmerzhaftes, aber klärendes Signal darüber, wonach wir uns sehnen, was wir zu verlieren fürchten und welche Art von Leben wir uns wünschen.

In einer Ära, die von sozialen Medien, wachsender Ungleichheit und ständiger Konfrontation mit den Beziehungen, dem Reichtum und dem Erfolg anderer Menschen geprägt ist, ist Eifersucht zu einer der prägendsten, aber am wenigsten ehrlich diskutierten Emotionen des Erwachsenseins geworden. Wir werden ermutigt, uns selbstbewusst und über Vergleiche erhaben zu präsentieren, während wir privat unser Leben mit dem aller anderen um uns herum vergleichen.

Aber die Eifersucht zu leugnen, lässt sie nicht verschwinden. Es macht die Emotion nur passiv-aggressiver, schamvoller und isolierender.

Es gibt auch einen wichtigen Unterschied zwischen Eifersucht und Neid, zwei Emotionen, die oft austauschbar verwendet werden, aber grundlegend unterschiedlich sind. Der Psychotherapeut Jack Worthy verweist auf die Arbeit der Psychoanalytikerin Melanie Klein, die Neid als den Wunsch beschrieb, das zu verderben oder zu zerstören, was jemand anderes hat, weil der Schmerz des Mangels unerträglich ist. Eifersucht hingegen wurzelt in Angst, Sehnsucht und Vergleich. Neid sagt: Du hast, was ich will, und ich verachte dich dafür. Eifersucht sagt: Ich will auch, was du hast.

Dieser Unterschied ist wichtig, denn vieles von dem, was wir heute als „Eifersucht“ bezeichnen, ist nicht bösartig. Es ist aspirativ. Das sage ich aus persönlicher Erfahrung.

Ich war eifersüchtig auf Freunde, deren Eltern regelmäßig ihre Miete bezahlen oder ihnen Wohnungen kaufen. Ich hatte auch Freunde, die zugaben, eifersüchtig auf meine Karriere und die Vorteile zu sein, die mit dem Beruf eines Journalisten einhergehen: Auslandsreisen, Einladungen in Michelin-Sterne-Restaurants und der Anschein eines glamourösen Lebens.

Jahrelang habe ich mich selbst bestraft, wann immer ich Eifersucht empfand, als ob die Emotion selbst mich kleinlich oder undankbar machte. Jetzt sehe ich es anders. Meine Eifersucht zu identifizieren und zu benennen, hat mir weit mehr gebracht, als sie zu unterdrücken jemals getan hat.

Vor ein paar Jahren erinnere ich mich, ein scharfes Gefühl der Eifersucht empfunden zu haben, als mir ein Mann, mit dem ich mich locker traf, sagte, er habe kein Kindheitstrauma. Seine Eltern hatten ihn später im Leben bekommen, als sie emotional reif, finanziell stabil und ihm voll verfügbar waren. Meine Erziehung hätte nicht unterschiedlicher sein können.

Ich erkannte schließlich, dass meine Eifersucht auf ihn eigentlich Trauer war. Trauer um die Art von emotionaler Sicherheit, die ich nie hatte. Trauer darüber, dass manche Menschen einfach mehr Glück mit den Eltern haben, die sie bekommen. Die Emotion selbst war unangenehm, aber sie war auch klärend.

„Menschen sind vergleichende Wesen. Wir können nicht anders, als uns miteinander zu vergleichen“, sagt Worthy zu mir. Wir haben jedoch eine gewisse Handlungsfreiheit, worauf wir unsere Vergleiche stützen.

„Bin ich reich? Nun, im Vergleich zu wem? Im Vergleich zu den reichsten Menschen in New York City? Dann nein, ich bin nicht reich. Aber im Vergleich zu den allerreichsten Menschen, die vor hundert Jahren lebten? Nun, in diesem Vergleich bin ich unglaublich reich“, sagt Worthy.

Sicherlich ist es fast unmöglich geworden, Vergleichen zu entkommen. Soziale Medien haben eine Kultur geschaffen, in der wir ständig kuratierten Beweisen für den Erfolg anderer ausgesetzt sind: Verlobungen, Babys, Beförderungen, Wohnungen, Hochzeiten, Urlaube und Freundeskreise, die mühelos intakt erscheinen. Gleichzeitig bedeuten wachsende Klassenunterschiede, dass viele dieser Meilensteine für große Teile der Bevölkerung tatsächlich immer unerreichbarer werden.

In romantischen Kontexten kann ich zugeben, dass ich immer, ich wiederhole immer, eifersüchtig bin, wenn ich sehe, dass jemand, mit dem ich mich treffe oder an dem ich interessiert bin, mit einer anderen Frau spricht. Wenn ich jetzt über diese Momente nachdenke, erkenne ich, dass die Emotion weniger mit Besitzanspruch als mit Angst zu tun hat. Ich fürchte, dass ich ersetzbar, vergesslich oder nicht gut genug bin.

Dieses Gefühl ist überraschend verbreitet. Eine Umfrage unter 2.000 Amerikanern im Jahr 2024 ergab, dass 87 % angaben, Eifersucht in Beziehungen zu empfinden. Soziale Medien spielen eine große Rolle; 55 % der Befragten gaben an, dass sie eifersüchtig werden, wenn ihr Partner Fotos von attraktiven Bekannten liked.

Meine eigene Empfindlichkeit für Eifersucht begann früh. Als ich aufwuchs, verglichen mich meine Eltern häufig mit anderen Kindern, um mich zu motivieren. Als Erwachsene ist es nicht überraschend, dass ich hyper-empfindlich für Vergleiche und wahrgenommene Unzulänglichkeit wurde. Aber das wirft auch eine breitere Frage auf: Warum behandeln wir Eifersucht immer noch als Charakterfehler und nicht als normale menschliche Emotion?

„Wenn wir als Kultur Eifersucht und Neid als ungesund behandeln, denke ich, versuchen wir, die Menschen von Emotionen wegzulenken, die uns unglücklich machen, und hin zu einer Haltung, die mehr von Dankbarkeit geprägt ist“, sagte Worthy.

Aber Dankbarkeit und Eifersucht sind nicht gegenseitig ausschließend. Man kann sein Leben schätzen und gleichzeitig um das trauern, was einem fehlt.

In gewisser Weise bin ich meinen Freunden näher gekommen, die ehrlich über ihre Eifersucht sind. Eine SMS, die lautet: „Oh mein Gott, so eifersüchtig auf deinen Skiurlaub, während ich im Büro im regnerischen grauen London festsitze“, schafft mehr Intimität als erzwungene Positivität jemals tun könnte.

Was Beziehungen tendenziell beschädigt, ist nicht die Eifersucht selbst, sondern die Unfähigkeit, sie ehrlich anzuerkennen. Unterdrückte Eifersucht taucht oft als passive Aggression, hinterhältige Komplimente oder Zurückhaltung von Enthusiasmus für die Freude eines anderen wieder auf.

Das Problem ist nicht, dass wir uns miteinander vergleichen. Menschen haben das schon immer getan. Das Problem ist, dass wir darauf bestehen, so zu tun, als ob wir es nicht tun.

Eifersucht kann unsere unerfüllten Bedürfnisse, unsere Ambitionen, unsere Einsamkeit und die Leben offenbaren, die wir uns immer noch als möglich erhoffen. Unterdrückt, gerinnt sie zu Groll und Leistung. Ehrlich anerkannt, kann sie zu Selbsterkenntnis werden.

So zu tun, als ob wir über Vergleiche erhaben wären, hat uns nicht freundlicher oder emotional weiterentwickelter gemacht. Es hat uns nur unehrlicher darüber gemacht, was es bedeutet, menschlich zu sein.