Wenn Ehrlichkeit in Beziehungen überbewertet wird

(SeaPRwire) –   Von Kindheit an wird Ehrlichkeit als moralischer Leitstern dargestellt. Sag die Wahrheit. Lüge nicht. Sag, was du meinst, egal zu welchem Preis. Aber erwachsene Beziehungen decken schnell die Grenzen dieser Lektion auf. Anstatt Nähe aufzubauen, untergraben manche Wahrheiten sie – besonders wenn Ehrlichkeit ohne Sorgfalt, Kontext oder Rücksicht auf die Person, die sie empfängt, vermittelt wird.

„Wenn Ehrlichkeit nur ein ‚Mic Drop‘ ist, fördert sie keine Verbindung. Es ist nur jemand, der einen Monolog vor der anderen Person hält“, sagt Jennifer C. Veilleux, Professorin für klinische Psychologie an der University of Arkansas, Fayetteville, die Emotionen erforscht. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, eine Frau sagt ihrem Mann, dass sie glücklicher ist, wenn er nicht da ist. „Das ist ehrlich, aber es fühlt sich wie ein Pfeil in die Seele an – und es ist schwer, diese ehrlichen Gefühle nicht sehr persönlich zu nehmen und entmutigt zu werden“, sagt Veilleux. „Menschen fällt es schwer, Ehrlichkeit von ihrem Partner zu hören, besonders in Beziehungen, die ohnehin schon etwas holprig sind.“

Wir haben Experten gefragt, wann Ehrlichkeit hilft – und wann sie schadet.

Wann Ehrlichkeit nicht willkommen ist

Vertrauen ist die wichtigste Zutat für eine gesunde Beziehung, sagt Dr. Terri Orbuch, Professorin für Soziologie an der Oakland University und Forschungsprofessorin am Institute for Social Research der University of Michigan, wo sie eines der in den USA leitete. Ohne Ehrlichkeit kann es kein Vertrauen geben – dennoch ist eine gewisse Nuancierung erforderlich. Ihr Partner muss auch Ihr Bestes im Sinn haben, sagt sie.

„Man muss abwägen und darüber nachdenken, wie wichtig die Information für Ihren Partner und Ihre Beziehung ist“, sagt Orbuch. Von dort aus: „Es geht darum, wie man es sagt und was man sagt. Es geht darum, über die Auswirkungen auf die andere Person nachzudenken und wie sie sich dadurch fühlen wird. Und das ist eine erlernte Fähigkeit.“

Es gibt einen Unterschied zwischen bedeutungsvoller Ehrlichkeit und ungezügelter Selbstdarstellung, sagt Kate Engler, eine Ehe- und Familientherapeutin in Evanston, Ill. Ehrlichkeit, die aus einem echten Ort stammt, „beinhaltet normalerweise, wenn nicht immer, ein gewisses Maß an Selbstreflexion, Verletzlichkeit und das Ziel, die Beziehung zu verbessern, zu vertiefen oder zu reparieren“, sagt sie. Die problematische Art hingegen ist typischerweise „eine Form des Venting, angetrieben von dysregulierten oder reaktiven Emotionen, und ist hart oder rachsüchtig.“

Veilleux vergleicht die kämpfenden Paare, mit denen sie arbeitet, mit zwei mittelalterlichen Burgen, die lange im Krieg waren. Manchmal entscheidet sich eine Person, weil ihr Königreich angegriffen wurde, ihre Ehrlichkeit als Waffe einzusetzen, in der Hoffnung, die andere Seite auszuschalten. Diese Taktik kann die Form einer ehrlichen, aber schneidenden und unnötigen Bemerkung annehmen. „Viele Leute haben diese ‚Wie du mir, so ich dir‘-Einstellung, nach dem Motto: ‚Nun, du hast mich verletzt, also werde ich dich zurück verletzen‘“, sagt sie.

Manchmal sind die Leute aber auch einfach ahnungslos, wie ihre Ehrlichkeit ankommt. „Sie wissen nicht, dass sie auf die emotionale Empfindlichkeit eines anderen stoßen und dass die ehrliche Sache, die sie sagen, die andere Person verletzen wird“, sagt Veilleux. „Es ist nicht immer beabsichtigt, aber manchmal ist es das.“

Wie es Schaden anrichtet

Ehrlichkeit ohne Filter kann tiefe Verletzungen und Scham verursachen. Sie mindert auch die Verbindung und das Vertrauen in einer Beziehung. „Warum sollte jemand verletzlich oder offen mit einer Person sein, die Ehrlichkeit als Waffe einsetzt?“, fragt Engler. „Es wäre unklug, das zu tun.“ 

Engler verweist auf – Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Mauern –, die von den Psychologen John und Julie Gottman identifiziert wurden, um die vier destruktiven Kommunikationsmuster zu beschreiben, die oft zum Zusammenbruch einer Beziehung führen. Verachtung, Kritik und Abwehrhaltung gehen Hand in Hand mit harter Ehrlichkeit, sagt sie. „Diese Dinge zermürben jemanden so sehr, dass er bereit ist zu gehen“, sagt sie. „Man kann den Schaden, den sie anrichten können, wirklich nicht unterschätzen.“

Brachiale Ehrlichkeit ist auch für die Person, die auf schädliche Weise ehrlich ist, nicht gut, fügt Engler hinzu: Sie hindert sie daran, das zu bekommen, was sie in einer Beziehung braucht, und schafft eine Dynamik, in der dies die Norm ist.

Was tun, wenn man es hört

Wenn Sie harte Worte als Ehrlichkeit empfangen, gibt es Möglichkeiten, sich zu wehren.

„Eine Sache, die ich den Leuten sage, ist, die Verletzung im Moment anzuerkennen, auch indem man sagt: ‚Autsch‘“, sagt Veilleux. „Das ist eine einfache kleine Aussage“, aber sie hilft der anderen Person, die Auswirkungen ihrer Worte zu verstehen. Außerdem kann man ihre Reaktion einschätzen: Wenn sie sagen: „Oh, ups, das meinte ich nicht so“, öffnet das die Tür zu einem produktiven Gespräch. Aber wenn sie zurückkommen mit: „Nun ja, weil du mich zuerst verletzt hast“, ist das auch aufschlussreich. „Versuchen sie, Macht auszuüben?“, fragt Veilleux. „Oder sind sie in der Lage, die Erkenntnis zu akzeptieren, dass sie jemanden unbeabsichtigt verletzt haben?“

Engler empfiehlt, dem Partner ruhig zu sagen, dass man offen für Feedback ist – aber nicht auf diese Weise. Lassen Sie sie wissen, dass Sie bereit sind, eine tatsächliche Diskussion zu führen, wenn sie es sind.

Wie man ehrlich auf taktvoll Weise ist

Wenn Sie erwägen, die Wahrheit zurückzuhalten, schlägt Orbuch vor, sich selbst zu fragen: „Was ist der Grund für die Unehrlichkeit? Ist es, weil es Sie schützt und Ihnen ein besseres Gefühl gibt oder Sie besser aussehen lässt, oder ist es, weil Sie Ihren Partner schützen oder an ihn denken?“

Wenn Sie zum Beispiel ein Bankkonto haben, das Sie Ihrer Frau nie erwähnt haben, sind Sie unehrlich, indem Sie es verbergen. „Das führt zu Verrat und Misstrauen“, sagt Orbuch, und Sie müssen reinen Tisch machen. Wenn Sie denken, dass eine andere Person im Restaurant, in dem Sie zu Abend essen, attraktiv ist – aber niemals darauf handeln würden –, würde es wahrscheinlich als unfreundlich empfunden werden, dies zu erwähnen. „Das ist der Schutz Ihres Partners“, sagt sie. „Es ist das Bearbeiten von Informationen und das Auslassen von unwichtigen Informationen, die ihn nur verletzen werden.“

Wenn klar wird, dass Sie die Wahrheit sagen müssen, gibt es mitfühlende Wege, dies zu tun. 

Zum Beispiel ist es hilfreich, das Gesagte als Meinung und nicht als Tatsache darzustellen, sagt Veilleux. Sie könnten Sätze wie diese verwenden: „Aus meiner Perspektive“, „Mein Eindruck ist“ oder „Nun, meine Sichtweise ist…“

„Das nimmt die Verantwortung für den Gedanken“, sagt sie. „So nach dem Motto: ‚Es ist mein Gedanke, es ist keine Tatsache, und du kannst anderer Meinung sein, und das ist in Ordnung.‘“

Sobald Sie das Gespräch beginnen, wechseln Sie zu einem Hin und Her. Sie könnten sagen: „Es schien, als ob die Emotionen hochkochten, und ich denke, es hatte eine harte Auswirkung. Resoniert das mit Ihnen? Klingt das vertraut oder wahr für Sie? Was sind Ihre Gedanken?“

„Auf diese Weise“, sagt sie, „ist es ein Dialog.“