Die 1 Frage zur Vertiefung Ihrer romantischen Beziehung

(SeaPRwire) –   Paare stellen sich im Laufe eines Tages, eines Jahres, einer gesamten Beziehung unzählige Fragen. Viele sind trivial: Chinesisch oder Thai zum Abendessen? Brauchst du was aus dem Laden? Nur wenige erforschen, wie sich die andere Person tatsächlich fühlt.

Doch die Zeit zu nehmen, um durchdachte, bewusste Fragen zu stellen, kann die Verbindung vertiefen. Laura Todd, eine Therapeutin im Silicon Valley, betrachtet Beziehungen als Ranken, die entweder zusammen- oder auseinanderwachsen; das Ziel ist, dass sie sich so verflechten, dass sie stärker und üppiger werden. “Nur weil man schon lange zusammen ist, heißt das nicht, dass die Ranken immer zusammenwachsen”, sagt sie. “Man muss darauf achten, dass sie nicht anfangen, auseinanderzuwachsen, und ein Teil davon ist, wirklich tiefgründige Fragen zu stellen oder wirklich bedeutungsvolle Gespräche zu führen, die diese Beziehung weiter stärken.”

Wir haben Experten gefragt, mit welcher einzelnen Frage sie beginnen würden.

Ein trügerisch einfacher Check-in

Die Frage Nummer eins, die Todd Paaren empfiehlt, ist eine einfache Methode, um den aktuellen Stand der Dinge abzufühlen: “Wenn du unsere Beziehung in drei Worten beschreiben könntest, welche wären das und warum?”

“Sie gibt einen wirklich schnellen zusammenfassenden Überblick darüber, wo du und dein Partner emotional gerade steht”, sagt sie. “Wir wissen nicht immer, wie wir das, was wir fühlen oder denken, in Worte fassen sollen – wir wissen nur, dass etwas nicht stimmt oder dass vielleicht einige Dinge gut laufen.”

Die eigenen Gefühle in nur drei Worten auszudrücken – anstatt direkt in ein langes, emotional aufgeladenes Gespräch zu springen – kann es einfacher machen, ein Gespräch darüber zu eröffnen, was funktioniert und was nicht. Todd empfiehlt, diesen ungezwungenen Check-in einmal im Jahr zu machen oder öfter in schwierigen Phasen, zum Beispiel wenn man eine große Veränderung bewältigt. “Man fördert diesen offenen Dialog, ohne dass er bedrohlich wirkt, als würde er jemanden angreifen oder man versucht, einen ‘Gotcha’-Moment herbeizuführen”, sagt sie. “Man kann es jederzeit ansprechen und einfach fragen: ‘Wie läuft es? Fühlen wir uns gerade im Einklang oder nicht?'”

Wenn Todds Klienten diese Übung machen, berichten sie von einer Bandbreite an gehörten Wörtern: entfremdet, schwer, unterstützend, Druck, fürsorglich, verbunden. Wenn klar ist, dass ihr etwas durchsprechen müsst, solltet ihr versuchen, so bald wie möglich nachzufassen, wenn ihr den Raum und die Zeit dafür habt, sagt sie. Wenn es 21 Uhr ist und ihr beide erschöpft seid, ist es wahrscheinlich eine gute Idee, das Gespräch auf einen anderen Tag zu verschieben. Überlegt auch, ob ihr beide die Gelegenheit hattet, die Worte, die ihr miteinander geteilt habt, zu verdauen.

Wenn ihr anfangt zu reden, versucht, “Ich”-Aussagen zu verwenden und klar zu machen, dass ihr für Feedback offen seid. “Es ist so leicht, Dinge persönlich zu nehmen und beschuldigend zu werden und zu sagen: ‘Du hast dies getan, du hast das getan'”, sagt Todd. “Letztendlich möchte man in einer Beziehung in der Lage sein, die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen, aber um zu verstehen, was die Bedürfnisse der anderen Person sind, muss man dies dieser Person mitteilen, und sie muss es hören.”

Eine Bonusfrage

Eine weitere Frage kann helfen, auf dem aufzubauen, was ihr bereits von eurem Partner gelernt habt: “Ich liebe das Leben, das wir zusammen haben – aber wovon möchtest du mehr?”

Sie hilft den Menschen oft zu erkennen, dass es, selbst wenn sie im Allgemeinen zufrieden sind, immer noch Dinge gibt, die sie gerne tun würden, die sie aber nicht anzusprechen wagen. “Es gibt ein Zögern, das zu erfragen, was man wirklich, wirklich will, und die Möglichkeit, dass der Partner einen enttäuschen könnte”, sagt April Lancit, eine Assistenzprofessorin für Ehe- und Familientherapie an der La Salle University in Philadelphia. Doch es ist besser zu fragen, als die Gefühle für sich zu behalten und zu riskieren, später bereuen und Groll zu empfinden.

Einige der Paare, mit denen Lancit arbeitet, haben sich gegenseitig gesagt, dass sie spontaner sein, besondere Reisen zusammen unternehmen, neue Restaurants ausprobieren, mehr Gespräche führen oder einfach am Sonntagmorgen ausschlafen und Netflix schauen möchten, anstatt sich an einen straffen Zeitplan zu halten. “Es ist eine wunderbare Sache, die man erkunden kann”, sagt sie, “besonders wenn man ein wenig in der Routine festgefahren ist und sich an die Eintönigkeit dessen gewöhnt hat, was man getan hat.”

Lancit schlägt vor, sich auf diese Weise alle sechs Monate bis ein Jahr abzustimmen – und bewusst darauf zu achten, das umzusetzen, wovon jeder Partner mehr möchte. Um diese Ideen konkreter zu machen, erstellen einige Paare Beziehungs-Vision-Boards, sagt sie, und stellen sich vor, was sie im kommenden Jahr zusammen tun möchten. “Es beginnt mit dem Gespräch, dem Aufschreiben, dem Visualisieren und dann der Verwendung eines gemeinsamen Kalenders, um es einzutragen”, sagt sie. Abwechselnd jeden Monat eine bedeutungsvolle Aktivität in den Kalender einzutragen, kann dazu beitragen, dass sich beide Partner engagiert und einbezogen fühlen.

“Ich habe eine gute Erfolgsbilanz damit, dass Paare zurückkommen und mir erzählen, was sie getan, was sie ausprobiert und welche Fortschritte sie gemacht haben”, sagt Lancit. “Es ermöglicht ihnen, wieder Träumer zu sein.”